那女孩对我说
如果一个人的喜好是一贯性的 那么另一个人为之改变的成效便是显著的。
如果一个人的喜欢是具有时效性的，那么另一个人左改右改都好像没有改变。因为这个人从头到尾，从骨到肉如剜心剔骨般的一次又一次新生都追不上那如风一般飘渺的不停转变的喜好。
到头来却是这一副左扭右拐的身躯在你眼里是从未变过。
自我、强势、骄纵而任性那些我曾经立誓要永远捍卫的自我属性，早就在漫长的岁月里悄无声息地被碾碎后湮灭于无声的空气里。
我不知道那些被血肉包裹的棱角是如何被磨平的，但是想也知道血肉横飞，涕泗横流。
是在无数个夜里的难以入眠，是每次痛哭后的若无其事，是一次又一次的自我说服和自我厌弃，是数不清的在做自己还是迎合你之间挣扎拉扯。
是一遍又一遍地告诉自己，别放弃，别错过，别后悔。
是真爱无坦途，是历经磨难，是好不容易，是终于终于。
是许多次的在耳边回响的放手吧，放手吧。却放不开的手。
是许多次哭着对你说分手吧，分手吧。却挪不开看你的眼。
是到最后在心里默念，认命吧，认命吧。却愈发坚定的心。
是一万次发觉，你是千万要珍惜，你是世间最难得。
我对于爱情所有的印象都来源于我迄今为止只此一次的爱情。
我看爱情是彻头彻尾的悲观，我认为它是生命里不可抗拒的痛苦，是打败我趋利避害的本性里的飞蛾扑火。
是哪怕烈焰灼身也九死无悔。
那样的悲观、壮烈拒绝平凡，到头来却只剩下破败不堪、鲜血淋漓的两颗心。
我那些暗地里舍了自己去成就你的挣扎和退步，我那些咬了牙也要给你的包容与爱护。
我一次又一次把你的需要放在我的利益之上，给你无穷尽的安全感。
只是让你看到，我究竟还有哪些未曾给你。于是那些不满铺天盖地汹涌而来，让人无可指摘。
我这样一个兢兢业业恪守爱人本分的朝圣者在你口中是罪大恶极是十恶不赦是阴沟里人人喊打的老鼠。
因为我的一切付出都太默不作声，因为是个做十说一的傻子，也正是因为如此偶尔的哭闹都格外刺耳，更遑论给糖与否。
我这样一个有情饮水饱的人实在太过惊世骇俗，哪里有人就只是活生生的只爱人呢，爱人他重于金钱，爱人他重于世俗，爱人他重于前途，爱人他重于道德，爱人他重于法律，爱人他重于自我。
爱人啊爱人，我口里没有妄言。
爱人啊爱人，爱人他毫不知情。
我无限期退让的底线，只为了成就爱情。
可是也有看不到光的绝让望时刻，要忍痛放开你的时刻。可是最后下了一万次决心的自己还是要回头。
明知道什么都没改善，可还是不能放手。
可能又一次重蹈覆辙，可能还是痛苦，可最大的痛苦也比不过失去你。
你只说我冷血无情，不知道你在楼下站了多久，我在楼上就看着你站了多久。不知道我放手和回头的决定是再一次为自己的的反抗却败于你的茅枪之下，每一次对爱情的妥协都像是把自己钉在了那个曾经写满狂放不羁的耻辱架上。
可我怎么也想不明白那句轻飘飘的性格不合怎么样能安抚我这一颗付出了毫无保留又满目疮痍的心。
那些无情又自私的指责让我在无数个瞬间自责和反思，我哪里罪大恶极。
那些反复犹疑的态度，那些洋洋得意的戏谑，那些轻佻而傲慢的试探，那些如逗猫逗狗般的临时起意，那些狡诈的逼问和口不对心。
你终究如此，还是如此。
是费了无数心血也栽培不了的烂根烂茎。
是费了千金耗材也贴不上墙的一摊烂泥。
我曾无数次想过哪怕有一天你深陷泥沼，我也宁愿在污浊而令人窒息的泥潭之下将你托起。
用双手，用眼泪，用血汗，用青春，用命。
陪你走。
从未开始到已结束。我何时不清楚，哪里不明白。你究竟是何种货色。
你挑剔我没有经验，像个孩子。
可如果不是因为一张白纸、满腔孤勇，这许多年的退让和成全如何支撑看似固若金汤实则摇摇欲坠的爱情城堡。
在你数段感情中，独独此次堪堪七年。
凭什么？凭的是我一颗真挚到荒唐的心，凭的是我甘愿忍受痛苦的稚嫩，凭的是我不断的包容退让，凭的是我错认了爱情的模样。
凭的是我，在所有选择题中都选你。
凭的是我明知道，却侥幸。
未曾说你一句不好，任，何人问全是都好都好。
哪怕那许多的挣扎和委屈都甘之如饴，
哪怕那许多的眼泪和痛苦都未曾不值。
哪怕当初哪怕如今。
曾经那些好那些坏。那些值得不值得。
已无需追究也无需回想。
我爱你，宠你，惯你，把全世界都给你。
不可谓不尽心尽力，但是你觉得还不够。
你也曾真心实意，多或少已足够。
让时间停在十年前，你在我眼里还是位发光的少年，哪怕身上已经披了我看不见的狼皮。
萧瑟秋风今又是，换了人间。
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